Guia de sobrevivência ao primeiro encontro - parte final

Atendendo a inúmeros pedidos (tudo bem, nem foram tantos assim!), está de volta a derradeira e reformulada parte do meu, do seu, do nosso (rufar de tambores ao fundo) “Guia de sobrevivência ao primeiro encontro”.

Demorei um pouco na sua postagem porque, depois de algumas reclamações, precisei “criar” um capítulo especial que havia me fugido totalmente como algo relevante a ser comentado. Bom, como os capítulos 1 e 2 já foram postados e o 3º já foi citado e (pré) definido, então só me restou criar o “Anexo A” (óóóóóóó). Vamos à seqüência:

Anexo A: roupa de dormir

Não podemos deixar de lado um dos pontos mais importantes da noite: a sua preparação. Qual roupa usar? Gel no cabelo ou só uma passada de mão? Tênis, chinelo ou sapato? Pois é, você pode até achar todos esses detalhes triviais, sem muita importância. Mas, não se esqueça que elas reparam em tudo! E todos (eu disse TODOS!) os detalhes têm sim uma relevância para o sexo feminino. Comecemos pelo básico. Nada de pêlos na cara. Cabelo, sem gel e nem tão grande (pode podar o black-power e se desfazer dos dreads.. aliás, como você conseguiu arrumar um encontro usando isso!?). Não precisa virar metrosexual da noite pro dia. Porém, mantenha o mínimo de higiene imaginável para se viver socialmente. Escove os dentes, use enxagante bucal (principalmente se você for fumante) e abuse da loção pós-barba... inodora!! Quanto a roupa, vá pelo casual: uma calça jeans discreta (nada de tonalidades dispares ou rasgos) e uma camisa social neutra (cinza, preta ou azul-escura). Não indico um sapato social porque eles são muito pessoais. Afinal, cada um tem seu gosto. Eu prefiro usar um sapatênis, que ajuda a equilibrar o ar casual das roupas. Se estiver um clima ameno e você não for do tipo que sente frio facilmente, leve um agasalho do mesmo jeito. Servirá para agasalhá-la, demonstrando que você também é um gentleman. Ah, já estava esquecendo do principal: seu perfume. Se você costuma suar muito no primeiro encontro, abuse do anti-transpirante. Porém, não use do mesmo artifício ao se tratar do seu desodorante. Eu mesmo tenho dois preferidos que só utilizo nos meus encontros (não, eu não vou dizer quais são e sim, eles são importados). Prefira fragrâncias com toques amadeirados e que só sejam perceptíveis (e irresistíveis) a curta distância. Assim, ela terá vários motivos para ficar nas proximidades do seu pescoço.. rsrs.

Capítulo 3: mais que um ligador, seja um ouvinte

Não darei grandes dicas por aqui. Até porque, cada caso exige, supostamente, uma abordagem adequada. Vamos tentar exemplificar: vocês chegam ao barzinho. Tudo está correndo bem, a conversa é agradável, você até conseguiu fazê-la rir algumas vezes etc. Porém, como saber se está realmente tudo indo bem?! Primeiro, preste atenção aos sinais: não sente-se de frente para a moça (quanto mais perto, melhor); olhe-a nos olhos quando ela estiver falando (não desvie o olhar para o decote dela! Resista!); não faça perguntas indiscretas ou piadinhas sobre ela; Elogie-a com moderação e sem comparações (“você está mais linda do que a moça da mesa 5”, pode acreditar, não é um elogio); e, quando a conta chegar, apesar dos protestos dela, diga a seguinte frase (mesmo sendo mentira): “na próxima, nós dividimos, ok?”. Se você conseguir emendar com um sorriso e uma pisca de olho, está feito. No demais, deixe-a conduzir tudo. Se tiver música ao vivo e ela inventar de dançar, lubrifique seus joelhos e mostre o dançarino que existe em você. Se ela estiver falando sobre um assunto daqueles bem chatos (novela, ex-namorado etc.), aproveite a primeira oportunidade e diga “desculpa, mas esse seu olhar me desconcentrou!”. Ah, e o principal: só ultrapasse o sinal se ela permitir. Aqui também valem alguns sinais, mas eu não vou dar todas as dicas assim, de mão beijada não!

Capítulo 4: são e salvo

Refaça (de maneira inversa, quase) todos os passos do capítulo 2. Chegando na casa da garota, desligue o carro e aguarde alguns segundos. Apesar da vontade grande, não diga nada! Nem sequer olhe na direção dela! Apenas aguarde. Se ela fizer menção de descer do carro, diga “acho que você está esquecendo uma coisa”. Quando ela voltar toda a atenção para você e estiver com aquela cara de “ponto de interrogação”, retire do porta-luvas o presente que comprou para ela. Sim, você precisará disso! Por melhor galanteador que você seja, considere esse presente como o seu “Ás” na manga. Mas nada muito extravagante: uma pequena lembrança ou algo personalizado, só para marcar o dia, já está de bom tamanho. Se depois disso não rolar um beijo ou ela não se mostrar interessada num próximo encontro, haja como eu em várias ocasiões idênticas: abra seu “cardápio” na letra seguinte e repita tudo novamente.

H (um cafa bonzinho)