Peço desculpas pela demora em postar essa derradeira parte sobre os "10 piores tipos de pessoa que você pode encontrar numa sala de cinema". Tive que reformular algumas "espécie" presentes nessa segunda parte.
A primeira parte rendeu-me algumas idéias que me fizeram repensar no peso dado a cada categoria escolhida para compor a lista. Bom, depois de muito pensar, segue a última parte:
* O estraga-filme: a maioria dos filmes que assisti mais de duas vezes, teve como conseqüência direta da sua “re-vista” a minha interação com esse ser abominável que adora se esgueirar pelos cantos sombrios das salas de cinema, disseminando a discórdia e rebeldia nos corações puros e inocentes dos amantes da sétima arte. Características: agora, algo que pode ser uma surpresa para alguns ou soar como um “eu já sabia!” para outros; a verdade é que, 99,9% das pessoas que podem ser inseridas nessa categoria não passam de arrogantes e prepotentes grandes conhecedores de filmes. Em outras palavras, são cinéfilos. Calma! Não se trata de qualquer cinéfilo. Esses possuem uma anomalia genética perceptível a partir dos 10 anos de idade: a língua maior que a boca! Como adoram falar! Juntado-se a isso o alto grau de conhecimento fílmico, a arrogância adquirida naturalmente e a carência desesperada por atenção, tem-se aí uma forma de vida baseada em carbono (estou assistindo muito X-Files! rsrs) altamente perigosa e fora de controle. Como se prevenir: assim como o “Chuta-chuta” (seu meio-irmão por nível de irritação), o “Estraga-filme” escolhe suas vítimas a dedo! Casais jovens são suas favoritas. Por isso, desista de madrugar com sua (eu) namorada (o) na fila da bilheteria! Ah, evite as salas nos finais de semana. Sua carência excessiva faz com que ele viva a procura dos seus “15 minutos de fama”. Sempre!;
* O (a) maníaco (a) do celular: todo o avanço tecnológico das últimas 3 décadas possibilitou um número sem fim de facilidades e progressos para a sociedade. Isso é fato. Em contrapartida, também causou o surgimento de uma legião urbana (desculpa Renato Russo!) que tem um talento incrível para me perseguir e, conseqüentemente, me irritar. Seja no ônibus com suas musiquinhas de 18a categoria, seja no cinema com suas conversas em horas inoportunas, o nível de sem-noção que eles conseguem atingir é inigualável, em comparação com todos os estratos socio-psicótico existentes. Características: eles são classificados como uma nossa fase, uma curva acentuada na evolução cibernética, muito recorrente em filmes de ficção cientifica como “A. I. – Inteligência Artificial”, “O Exterminador do Futuro” e “Eu, Robô”. Se você pensou em ciborgues, acertou! Sua arma de destruição em massa é um aparelho que, apesar da aparência frágil e inofensiva, é capaz das piores atrocidades que o ser humano já presenciou (explodir postos de combustível, espalhar vírus, destruir casamentos etc.). Como se prevenir: a única maneira é apelando para a boa e velha educação social. Seja gentil e transpareça seu desconforto logo de cara. Se deixar a coisa rolar, acaba virando uma bola de neve. Talvez, se você tiver sorte, encontre um “ciborgue do bem” disposto a parar com o incômodo por algum tempo;
* Os pirralhos: essa é a geração embrionária dos “Aborrescentes”. Se nada for feito durante sua gestação, considere a caixa-de-Pandora aberta e fuja, o mais rápido que puder, para as colinas! Muitos céticos dizem que eles são o futuro da nação. Eu os vejo com o futuro da destruição da humanidade. Características: toda ida ao cinema, para eles, é como se fosse a visita a um circo; tudo é festa! Até quando vão ao banheiro. Num primeiro momento, pode parecer que as principais vítimas dessa espécie são seus próprios genitores. Não é verdade! Afim, como diz aquele ditado, "filho é igual a pum: só quem pôs no mundo aguenta". Para os pais, essa (a ida ao cinema) é uma das melhores formas de socialização dos seus pimpolhos. Uma pena é quando esses mesmos pais evitam a oportunidade para dar um pouco de senso de convivência para seus pirralhos. Como se prevenir: se existe uma coisa que me amedronta mais, quando o assunto é cinema, é a combinação-bomba [blockbuster + classificação livre + pirralhada + pipoca + refrigerante + pais inconsequentes]. Nossa, fiquei arrepiado só de escrever isso! Quer uma dica infalível?! Assista apenas filmes com classificação acima de 16 anos e deixei para ver os demais no doce sossego do seu lar;
* A (o) risonha (o): "rir é o melhor remédio", já dizia o lema dos Doutores da Alegria. Mas, como tudo na vida, na hora exata e com uma certa dose de moderação acho que não seria pedir demais. Para esse tipo de pessoa, é. Características: quem acha que a principal seja o riso, está totalmente por fora. O motivo que me levou a incluí-la nesta lista foi o fato dessa pessoa sempre rir em demasia nas horas mais inesperadas. Gargalhar durante uma comédia é mais do que compreensivo. Mas, disparar altos risos durante um suspense ou filme de terror?! Por favor! Concordar com isso é praticamente conspirar com um sociopata. Como se prevenir: só existe um jeito totalmente confiável para se evitar um contato direto com tal ser abominável: deixe de ir ao cinema.. pelo menos até exigirem exames anti-doping antes de cada sessão!;
* A síndrome da bibliotecária: vocês, meus bons colegas da biblioteconomia, por um acaso chegaram a pensar que eu deixaria essa categoria de fora da lista?! Não acredito que vocês foram tão ingênuos! Como deixar de fora a pessoa tida como inimiga número 1 não só dos reles mortais normais, como também dos outros nove relacionados dessa lista?! Características: na verdade, os indivíduos que fazem parte dessa categoria são seres contaminados com um vírus muito perigoso e facilmente transmissível. Graças a picada do mosquito Aedes Silentium, a pessoa adquire uma mania incontrolável de disseminar o silêncio por toda a sala de cinema em que passa. Muitos acreditam que o mosquito transmissor dessa moléstia veio do futuro, numa tentativa desesperada de eliminar da face da terra os descendentes dos primeiros "Maníacos do celular". Como se prevenir: e por que eu evitaria conviver com uma pessoa responsável por manter a paz e a ordem no cinema?!
É isso. Vale lembrar que a junção de duas ou mais das características relacionadas é capaz de criar um monstro horripilante, sem precedentes na história da humanidade.
H (idéias por idéias)
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