Top 10 piores tipos... 1a parte

Como eu disse num post anterior, todas essas recordações, somadas a outras relacionadas as demais salas que já freqüentei, contribuíram para a formulação desse post que, em seu título completo, seria: “Top 10 piores tipos de pessoas que você pode encontrar numa sala de cinema”. Desde já, aviso que todos os 10 “espécimes” foram baseados em experiências reais que presenciei e/ou vivenciei nesses meus 12 anos de estrada fílmica. Ela será dividida em duas partes, devido a proporção espacial que essa lista tomou. Bom, sem maiores enrolações, vamos a ela:

* Aborrescentes: quem nunca foi um, que quebre o monitor agora! Não existe uma escapatória eficaz para evitá-los. Eles estão por toda a parte, inclusive na maioria das salas de cinemas naqueles horários vespertinos. O motivo?! As principais salas ficam dentro dos grandes shoppings centers, lembram? Características: além das habituais (idade, mochila, pequenos bandos), existem outras mais perceptíveis. O engraçadinho do grupo (eu já fiz muito esse papel! rs) se acha sempre no direito de fazer um apontamento sobre o filme e/ou gritar algo para algum personagem; as meninas adoram esganiçar durante os filmes de terror; ah, e são os principais responsáveis pela sujeira que fica depois das sessões. Como se prevenir: não existe uma regra básica para isso, mas posso sugerir algumas precauções. Evite ao máximo as salas de cinema que ficam em shoppings. Difícil, né?! Então, evite as sessões entre o horário das 14h às 18h, todos os dias da semana;

* Os adoradores de pique-nique: falando assim, até parece um grupo satânico, né?! Mas acreditem, eles são quase isso! Também andam em bandos, porém mais limitados (em torno de 5 indivíduos) e com mais idade do que os “Aborrescentes” (entre 18 e 30 anos). Fazem paradas estratégicas (casa de amigos, padarias, docerias) antes de chegarem ao cinema, levando Deus e o mundo para saciarem a fome durante o filme. Por já possuírem meios de locomoção próprios, dão preferência às últimas sessões do dia. Características: não passam de pseudo-burgueses mortos de fome que adoram reclamar do preço das guloseimas e combos vendidos na bomboniere do cinema porque, na verdade, gostariam muito de ter dinheiro para comprá-los. São os principais culpados por aqueles chicletes que sempre encontramos grudados nos braços dos assentos. Como se prevenir: a maneira mais fácil é evitar as “sessões corujas” (sem alusões!), entre 21h e 24h. Outra dica é se sentar nas primeiras fileiras, local que, para eles é como a cruz para o diabo;

* O (a) boca-aberta: diga a verdade: você, por mais estranho que seja, já não se sentiu o mais normal dos seres depois de ouvir aquela pessoa na fileira da frente mascando e/ou comendo de boca aberta?! Eu sim. Sempre! Pode existir coisa mais irritante antes do início do filme? (na verdade, existe. Aguardem a continuação da lista! rs). Acreditem, essas pessoas são doentes. Na maioria dos casos, é irreversível. Características: por mais irritante que pareça, demonstrar tal descontentamento perante esse tipo de pessoa, só servirá como estímulo para ela continuar. São seres sem o menor senso de convívio social. Como se prevenir: exatamente devido essa última característica relacionada, é quase impossível prever quem pode ser um (a) potencial "boca-aberta"; minha única dica (e, ainda assim, não é 100% infalível) é a de evitar ao máximo as sessões muito concorridas. Desse modo, você evita grandes aglomerações, o habitat natural dessa espécie;

* As carpideiras: esse tipo dispensa mais explicações, não é mesmo?! Apesar do termo fazer referência ao público feminino, o lado masculino da classe não está isento de todo esse mal. Características: choradeira é pouco! O caso é profissional, de verdade. Em alguns casos, essas pessoas altamente "habilidosas" são contratadas para influenciar as demais. Por acaso você nunca (repito: NUNCA!) sentiu uma vontade, por menor que fosse, de chorar também ao ouvir o indivíduo ao lado se matando em prantos?! Como se prevenir: dizer para você desistir de assistir esse drama histórico ou aquele romance adolescente, não adiantaria de nada. Eu mesmo já presenciei a atuação desses profissionais nos mais variados gêneros cinematográficos. A única maneira segura de se livrar é evitar as últimas fileiras da sala, além das últimas sessões, já que está comprovado cientificamente que, um dos efeitos colaterais que mais afringe os "Adoradores de pique-nique", é o choro em excesso;

* O chuta-chuta: se você já brincou de carrinho bate-bate, deve se lembrar da sensação gostosa de perseguir alguém e atingir seu objetivo. Pois bem, essa espécie aqui parece ter saído diretamente do pior parque de diversões do mundo para a sala de cinema. Certa vez, quase sai no braço com um indivíduo desse tipo. Características: imagine você ali, na sala de cinema, com aquela (e) gata (o), pedindo logo para as luzes se apagarem e vocês mandarem aquele beijo.. porém, durante a conversa, você já começa a se irritar com a pessoa da fileira de trás que insiste em ficar batendo com o joelho e/ou o pé na sua cadeira. Você olha uma, duas, três vezes para ver se a pessoa se toca que está atrapalhando a sua paquera. Ledo engano, já que é exatamente esse o intuito desse indivíduo. Quanto mais irritado você ficar, mais feliz essa pessoa se sentirá. Como se prevenir: a melhor (e, talvez a única) dica que posso lhe dar é deixar de lado os blockbusters e a mania de ser o primeiro a entrar na sala, já que o melhor jeito de vencer seu inimigo é se juntando a ele. E, se tem algo que o "Chuta-chuta" adora de fazer é ser um dos últimos a chegar a sala para poder escolher bem a sua vítima;

Bom, termina aqui a primeira parte. No meio da semana, posto a sequência. Até lá.

H (já passei por cada uma!)